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问题来了

孩子交上了一个有坏习惯的朋友，我们总是会忍不住担心。

不仅是怕他受欺负，更怕的是孩子跟着学坏。

但是，在小朋友的社交环境里，难免会遇到几个“问题小孩”。当我看不惯孩子的社交时，我该不该干预呢？到底该怎么做才好呢？

为什么？

这的确是个很棘手的问题。

小D幼儿园时，也有过这样一个好朋友。两个人在一起总能玩得很疯。但那个小女孩，太兴奋就会吐口水、打人、踢人…

我第一次看到后，也是忍不住担心，怕小D跟着学，心里当然是想要干预的，但我并没有直接这么做。

原因很简单，我就是将心比心，当年父母不允许我和某个同学玩，不允许我和某个人谈恋爱，这些我听了吗？并没有啊，他们越说，我越偷偷摸摸去做。

三四岁以后的孩子，处于自我意识萌芽，社会规范和心智还不成熟的阶段，正是属于“你越说不可以，我越要做”的时候，直接的干预根本没用。

可以这样做

1、正面了解

如何做到不干预却能守护孩子呢？

首先要做的就是欢迎，以最大的热情去了解孩子的好朋友。听听孩子喜欢她的理由。

当时小D和我说喜欢这个小女孩的理由：

她很好玩 她总会想出各种玩的点子 我和她在一起很开心

虽然很简单，但这些理由我是认可的，那个小女孩的确是个创意无穷、能量无穷的孩子。

这样的对话不仅让孩子意识到，我们对她“喜爱”的感兴趣，其实也是帮助我们更好地全面了解孩子的朋友。同时也能教给孩子全面客观地看待每一个人。

2、侧面教育

那么对于我们无法忍受的那些“缺点”，怎么办呢？

我的做法就是侧面教育，可以在日常生活中，把一些不好的行为拿出来和孩子聊。

情景再现

比如，当时在进行角色扮演时，我故意拿着一个小娃娃对她的北极熊玩偶进行一样的“攻击”。

小D就会和我说，不要这样，打人很痛的，吐口水太没礼貌了。

这时，我就发现，我们家庭教育里的规则她其实是理解的。

那么这时要做的就是进一步强化规则，告诉孩子，为什么这样做是不对的，把原因再次强调。

而如果你发现孩子并没有特别回应，可以试试看让她换位思考，“如果小娃娃总是打北极熊，你觉得北极熊会怎么想？”

规则这件事不是遇到问题了，我们觉得不对了，就开始当场教育，没人喜欢在玩的兴头上被喋喋不休的。

好的教育不是发生在某个时刻的当下，而该是在日常生活中进行浸润。

我从小D 3岁多就开始玩一个游戏叫“好的选择还是坏的选择”。

睡觉前吃糖是好的选择还是坏的选择？ 生气了打妈妈是好的选择还是坏的选择？

这个游戏的好处是，让孩子开始建立一个意识：每个人都有自己的选择自由，选择可以不同，但有好坏之分。

这种意识就能影响到他们的交友，我们可以仍然爱我们的朋友，但是朋友的某些行为是可以有更好的选择的。

3、制止行为

看到这里，肯定会有朋友问，那么我的孩子已经有了模仿那些不好行为了怎么办？

我们要知道，学龄前的孩子进行模仿太正常了，这本来就是他们一个“学习”的模式，想想他们学习其他新技能不都是这样？

遇到孩子在模仿时，我们需要做的，就是：及时制止，说明原因，如果孩子“屡教不改”，那就需要让他自食其果。

那么问题来了，当我们去制止孩子，他们通常会发出一个灵魂拷问——为什么他可以，我就不行？

小D也问过我“为什么她可以打人”，我会回答“在我们家打人是不被允许的”。

我们要让孩子明白的是，关于行为准则，我们有一个自己的底线，并不是因为其他人可以做我们就可以，而是这件事违反了我的处事底线。

如果小D仍然一意孤行，那么我就会告诉她之后的结果，“如果你仍然打人，那么我们就必须提前回家了，打人是不被允许的”。

“如果你太兴奋了，可以过来，妈妈抱你一会冷静一下”。

和任何管教孩子一样，有时小D可以改正，有时不行。但不管任何时候，我的反馈让她清楚了，我们的原则和底线在哪里。

与其严防死守，不如从根源上帮助孩子建立规则意识和交友观。

父母的职责不是给孩子一个虚假的完美环境，而是带着孩子去接触真实但不一定完美的环境。

会“感染”，会“跌倒”，那这个过程本身也是孩子社交免疫力的产生。

给云闺蜜的话：

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