作者 | 张可粒

最近看到一则新闻，实在是啼笑皆非。

杭州的一位盛先生说自己等红灯时被追尾了，警察判定是对方全责。

这位追尾的小伙子慌慌张张下了车，第一时间不是跟盛先生谈理赔，也不是报保险，居然是打电话给妈妈求助。

而小伙子的妈妈反在电话里责怪盛先生：

“你害得我儿子丢了好几个订单，他现在很生气你知不知道？”

盛先生对这位妈妈反咬一口、倒打一耙的行为感到无奈，更令他震惊的是，这位看起来白嫩胖实的小伙子已经30岁了。

正是因为这位妈妈不懂得放手，才养出了一个如此心智不成熟、连日常琐事都不会处理的“巨婴”。

就像小鸟总要离开巢穴才会越飞越高，父母过度的封闭庇护，与其说是爱，不如说是一种伤害。

著名的教育心理学家李玫瑾在谈及教育孩子的弊端时，曾说了这样一句话：

“有些家长往往在该管孩子的时候不作为，而在不该管的时候却常常施加干预。”

管教孩子是一门艺术，多一分，少一分，都是截然不同的结果。

为人父母最成功的爱，不是把孩子捆绑在身边，而是要学会及时放手。

长不大的孩子背后

往往站着“直升机”式父母

在《孩子，把你的手给我》一书中说过：

“培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，及时放手，让他们自己做出选择和回应。”

深以为然。

父母不留空隙的爱就是钢筋铸成的牢笼，限制孩子长大成人，阻碍孩子展望未来。

以下这些父母，在生活中是不是很常见？

“孩子不会吃饭、穿衣服？我来喂，我来穿，可别把孩子饿着、冻着了。” “孩子的手工课作业太难做？我来做，可别把孩子累到了！” “孩子差一分及格了？我去找老师理论，多要一分是一分！” “孩子和伙伴关系紧张？那不行，我得亲自出马找同学聊一聊！”

这种时刻环绕孩子，为孩子包办一切的父母，我们可以统称为——“直升机父母”。

他们对孩子的关照无微不至，就像直升机一样在孩子的上空盘旋，孩子一有问题和麻烦，便随时要“降落”在孩子身边提供帮助。

“直升机父母”以保护、为孩子好的名义过度干预孩子生活、学习的方方面面，蛮横剥夺孩子独自历练的成长机会。

也正是父母的次次包办与打扰，于无形中摧毁了孩子的独立性、求知欲、创造力，让孩子时常怀疑自我，失去自信，认为自己难以担当，干脆放任自流。

曾经看过这么一则报道：

16岁的少年，要求爸爸给自己买手机，父亲因为当下手头紧，便拒绝了。

少年竟拿出刀伤害了父亲，最后孩子因为故意杀人进了少管所，而父亲则躺在病床上奄奄一息。

原来，少年的家庭其实并不富裕，可父亲总是会把最好的东西留给孩子，因为他不忍心看到孩子伤心、受挫。

直到某一天，父亲再也满足不了孩子的渴求，孩子开始嫉恨上了父亲，最终把尖刀刺向最爱自己的父亲。

是啊，为人父母总是为孩子付出一切，希望孩子长大后有所成就。

可现实是，爱一旦失了分寸，孩子既会不成人也不会成才。

孩子只会在父母的过度溺爱中，变得一无是处，好坏不分，一步步走向罪恶的深渊。

正如李玫瑾教授所说的：

“孩子的胃口是喂出来的，孩子的脾气是带出来的，孩子的无耻是百般迁就溺出来的。” 不肯放手的父母，永远养不出独立、优秀的孩子。

教育孩子是一种绵力，要把控好溺爱与管教的空间。

错误的教育方向与方式，只会让孩子把我们撞飞了。

聪明的家长

都懂得做好“两不管三不惯”

犹太思想家朱特比曾说：

“孩子的事，让他自己解决，若父母过分呵护，反而会使孩子失去自信，更不可能有出色的成就。”

规则内管教，规则外放手。

先给足孩子安全感，才能让孩子有更多的勇气去面对未来的风风雨雨。

李玫瑾教授曾针对不愿放手的家长，提出了“两不管，三不惯”理论，告诉我们如何在有的放矢之间，实现教育孩子的真正目标：

1. 孩子可以独立完成的事情不管

杨绛的父亲曾说过：“教育孩子独立，胜过当第一。”

孩子的独立性不是与生俱来的，而是需要父母在生活中去帮助孩子逐步培养起来的。

孩子的自我意识从3岁就慢慢开始成型，聪明的父母就应该将穿衣、刷牙、吃饭、收拾玩具等小事交给孩子自己去动手，无形中培养孩子“自己的事情自己做”的独立意识。

父母不跨界帮助，不包办一切，那么孩子就不会把自己本该完成的责任，推脱成是父母的任务了。

2. 孩子能承受的事情不管

孩子需要的不仅仅是生活上的独立，更需要父母培养孩子心理上的强大耐挫力。

在综艺《妈妈是超人》里，小鱼儿自己拿着面包手舞足蹈地跳着，一不小心踉跄跌倒了。

而在一旁做饭的妈妈胡可，却是十分的淡定瞄了一眼，确定孩子没有受伤，便让小鱼儿自己爬起来了。

也正是因为妈妈的“狠心”，才养出了不矫情、勇敢可爱的小鱼儿。

独立决定孩子走多远，而抗挫力决定令人孩子能够飞多高。

我们不是要培养温室里的花朵，而是要让孩子去体验失败与受挫的感觉，明白成功的不易，懂得不放弃的珍贵意义，使孩子拥有更强的社会核心竞争力。

3. 孩子不尊重别人不能惯

孩子的教养，是对外交友的最好名片，没有教养的孩子，只会让人敬而远之。

某次节目中，何炅问戚薇：“如果孩子很想要一样东西，自己又不想给的时候怎么办呢？”

戚薇说到自己的育儿理念：会把孩子当成大人去沟通。

女儿有次闹着要穿戚薇的裙子，被戚薇拒绝了，戚薇还说：

“孩子绝不能惯着，不能说你年纪小就有道理把别人的东西变成自己的，这是不对的！”

是的，父母不教，孩子就不懂。

如果孩子每一次靠着撒泼就能实现目的，久而久之，就会养成骄纵性格，变得自私自利，毫无教养可言。

身为家长更应该以身作则，不过分宠着孩子，用自己的优良行为去塑造孩子的好品行。

4. 孩子触碰原则的问题不惯

父母的教育有底线，孩子的行为有上限，如此一来，更能避免孩子误入歧途。

一位10岁男孩放手回家后，把4层到30层的电梯按钮按了个遍，被其他业主投诉了。

而男孩的父亲也没有息事宁人，随意敷衍，而是教育儿子，乱按电梯不仅会耽误其他人乘坐电梯，还会影响运行安全，并要求儿子写一份检讨书贴在电梯里给大家道歉。

俗话说，子不教，父之过。

男孩的父亲也在检讨书上写下了致歉的话语：“作为家长，对孩子的行为负有不可推卸的责任，我向大家道歉，并请大家一起监督孩子的行为。”

小孩好玩是天性使然，但是家长的教育到位更是不可或缺的责任。

用心地告诉孩子，规矩在哪，边界几何，才是父母给予孩子最好的保护伞。

5. 孩子对事情没有责任感不能惯

教育孩子发生在每一瞬间，而当孩子犯错的时刻，亦是教育孩子的最好时机。

责骂与惩罚都不是目的，让孩子懂得自我担责才是孩子成长的最大意义。

曾经有一个小男孩在踢足球的时候，不小心将邻居家的玻璃打碎了，邻居要求他赔偿12.5美元。

年幼的孩子被吓坏了，回去请求父亲的帮助，而父亲对他说：“你必须对自己的过失负责！我可以借钱给你！但你一年后必须还给我。”

按照父亲的要求，小男孩把玻璃钱还给了邻居，也通过自己打工的方式，还清了自己欠下的债务。

这位男孩就是后来的总统里根，每当里根回忆此事的时候，他会说：“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”

父母替孩子包办所有、承担一切的初衷，自然是爱孩子。

但是有太多的父母忽略了：孩子的成长是一个需要不断尝试、不断犯错、不断积累经验的过程。

孩子亲身经历过的教训与体验，比父母的耳提面命和口头指导来得更深刻、更有价值。

为人父母不需要做专横霸道的管控者，而是要努力成为耐心等待的守望者，相信孩子的明天就掌握在他们自己的手中。

英国心理学家温尼科特有一条著名的理论：

“父母的爱是一个从100分渐渐变成60分的过程。60分是刚刚好、量力而为。”

孩子需要援助时，我们应尽力给予；孩子不需要时，我们也要懂得适时退回。

就像《小欢喜》中所说：

“孩子的人生是他们自己的，我们不能代替他们，该他们走的弯路一条少不了，该他们撞的南墙挨个都得撞。”

在道德和安全的底线之内，父母应该让孩子做一切他喜欢做、他能做到的事。

我们要学会不控制，去引导孩子；

我们要学会不怀疑，去相信孩子；

我们要学会不插手，去接纳孩子。

唯有如此，孩子才能成长为拥有独立思想、敢于担当的人，并且在不断地探索之中找到属于自己人生的康庄大道。