“不要想妈妈”、“妈妈也舍不得你”、“老师凶不凶”,这些话只会让孩子更加拒绝幼儿园

母婴育儿2022-08-19 12:06:40未知

“不要想妈妈”、“妈妈也舍不得你”、“老师凶不凶”,这些话只会让孩子更加拒绝幼儿园

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入园季来了,又一波小宝贝要正式的离开熟悉的家人,去幼儿园迎接新环境的挑战啦!

是不是觉得老母亲终于可以摆脱小尾巴了享受自由了呢?

慢着,现在还不是欢呼的时候,因为孩子焦虑问题也将随之而来。

不过,想要更好的解决孩子的焦虑问题,妈妈们得先调整好自己,避免自己也陷入“分离焦虑”当中。

有的妈妈会觉得孩子刚入园,猛然不在身边,还要面对陌生的环境,陌生的人,就很容易胡思乱想不放心:怕孩子吃不好睡不好,怕孩子受忽视挨欺负,怕孩子想妈妈一直哭好可怜,然后就会开始内疚甚至自责。

也有的妈妈会觉得自由的空气太美好,恨不得周末都把孩子送去幼儿园,不过这样的心情会产生另一种“入园不成功的焦虑”,一看到孩子有不适应幼儿园的表现,心情就很糟糕,觉得孩子很矫情,心里好不耐烦。

其实当妈妈的会有这些焦虑和情绪都非常正常,不代表你玻璃心或者冷血,但是一定注意要尽快排解掉,不要让自己一直沉浸在这样的情绪里,因为情绪会使你的理智下线,让你在孩子面前表现出很多错误的态度,让孩子对幼儿园产生更多的排斥心理,让入园适应变得更加困难。

比较典型的是下面这些,大家可以参考注意一下:

1,问出很多负面的问题:

“老师凶不凶?”

“有没有人欺负你?”

这会是每个孩子初入园的妈妈会非常关心,急于想要知道的问题,但要是直接问孩子老师凶不凶,那就会含有很明显的“诱导”意味,容易导致孩子孩子脑子里瞬间出现“老师凶”的画面呀!哪怕老师一天八个小时里只凶了两分钟,或者说只是比较严肃些,只要不能够一整天都是笑眯眯和颜悦色的,就会被孩子认定为凶啊,很冤有没有!

所以,我们想了解孩子在幼儿园的情况,这样专门挑担心的事情来问,是问不出实际情况的,孩子受到诱导的回答反而会增加我们的焦虑。

而且这种问法不但会强调孩子的负面感受,也会让孩子感觉到我们对幼儿园的怀疑和不信任,肯定更不愿意去幼儿园了。

那应该怎么问才好呢?

可以问正向的问题:今天开心吗?老师对你好吗?和小朋友玩得好吗?

也可以问开放式问题:今天过得怎么样?你对老师什么感觉?和小朋友相处得怎么样?

当然这些问题可能小朋友不想回答或者说不知道,橙子也写过文章具体谈如何从孩子嘴里了解他在幼儿园的情况,可以看下面这一篇:

2,质问孩子表现不好:

“午饭怎么都没吃啊?”

“老师说你问话不回答,怎么回事?”

孩子刚入园的适应期心情肯定不太好,会有吃得少,不睡午觉,不爱说话之类的表现实属正常,期待孩子头几天进去就表现正常是不切实际的。所以我们不管是通过和老师沟通,还是看监控知道了一些孩子在幼儿园的这些表现,自己心里有数就好,不必过多焦虑。

如果我们问孩子以这种质问的口气去问孩子,即使只是想关心,没有责怪的意思,也会让孩子很紧张,因为他也知道他这件事做得不够好,老师可能说过一次了,现在妈妈又提起来,就会让他觉得很羞愧,可能会有很大的情绪反弹。

如果就是非常想要知道孩子为什么会表现不佳,最好是从“如何能帮助你”的角度来问他:

在幼儿园不想吃饭是吗?那你喜欢吃什么?我明天给你带?

老师问你话你是不是觉得害羞啊?没关系以后和老师熟悉就好了,如果你说不出来,和老师笑一下也让人感觉很有礼貌。

这样说,孩子会更容易接受一些。

其实,孩子在家表现也不会完美,在幼儿园就更不会了,咱们心里有数就好,只要不是大问题,也可以不过问,能少管就少管,多给孩子成长的空间。

3,在和孩子告别的时候表现得难分难舍:

“嘤嘤嘤,妈妈也舍不得你啊!”

或者流露出着急摆脱孩子的态度:

“你赶紧给我进去!我上班要迟到了!”

前者会让孩子觉得,幼儿园是个很不好、很可怕的地方,妈妈也不愿意让我去;后者会让孩子觉得,天啊妈妈不爱我了,想要把我扔在这个地方!

无论哪一种表现,都会让孩子更加没安全感,更加排斥去幼儿园。

正确的表现是什么呢?

就是不要有太多情绪,无论孩子是哭还是闹,都温柔的亲亲他抱抱他,然后把他坚定的交给老师,再和他做一个正式告别:妈妈走啦,晚上就来接你,拜拜~~说完别犹豫,转身就走,不要回头!你越坚定,孩子哭得越少。

相信我,孩子精着呢,他的哭闹有一大半是因为想要把你哭回来,既然确定你不会回来,他发泄完情绪也就该干啥干啥了,不会一直哭的,我亲眼见过,上一秒和妈妈哭得撕心裂肺的小孩,妈妈一走就扭脸平静的去玩了,翻脸比翻书还快。孩子其实没你想象的那么离不开你

4,不许孩子有情绪:

“在幼儿园要开开心心的,不要想妈妈”

“别哭,哭了让小朋友看到了笑话你!”

我们特别希望孩子可以开开心心不哭不闹的走进幼儿园的大门,但是小朋友刚上幼儿园,换了一种生活方式,肯定是不适应呀!

所以听到这种话,小朋友内心的回答就是五个字:“臣妾做不到啊!”

我就是想妈妈,我就是想哭,连情绪都不能有,我太委屈了呀!

情绪反应是忍不住的 ,也不该忍,他做不到已经很难受了,提这种要求就非常过分了。只会让孩子想要逃避这种不可能完成的任务啊!所以真的无需说这些勉强孩子,等他适应了,不用要求自然就能做到。

我们可以用共情的方式提出期待:你现在觉得很难过,会觉得想妈妈,和妈妈分开会忍不住哭,妈妈知道,妈妈理解你,但是这是暂时的,妈妈相信你总有一天会喜欢幼儿园的,可以开开心心的进去幼儿园的。幼儿园还是挺好玩的对不对?

5,将焦虑化为大道理的唠叨”:

“要听老师的话”

“别和小朋友打架”

“渴了记得喝水”

“中午好好好睡觉”

blablabla

这些在大人眼里的小破事,在孩子看来其实都是不小的挑战:关于如何听老师的话,如何和小朋友愉快的相处,如何能意识到“渴”这件事,如何在陌生的地方中午能放松下来睡觉,等等,对孩子来说都是很难的,孩子要去慢慢的摸索,慢慢的体会,可能需要很长时间才能学会,不容易的!

我们作为成年人,根本没法理解孩子的困境,就这么轻飘飘几句话给概括了,孩子一定会很火大甚至会因此迁怒幼儿园。所以这些话,说一次就够了,反复唠叨只会适得其反。

换位思考一下,如果配偶天天和你唠叨:多赚点钱!跟领导处好关系!和同事和气一点!别总加班把自己弄那么累……你是不是很想掀桌子说老娘不干了!

如果做不到和孩子共情,在精神上帮助支持孩子,那至少管住嘴别唠叨,别给孩子心里添堵吧!

其实啊,我们当妈妈的之所以特别爱焦虑,还是因心情不够美丽。所以呢,娃入园后,朋友们也不要只想着孩子,也要多关注自己,不要钻牛角尖,来来回回的总想孩子在幼儿园怎么样了的问题,老师只要没联系,那就是没啥问题趁这个时间赶紧做点自己的事情,吃顿好的逛个街那不香嘛?

熊孩子的事情放在一边不要去想,先把自己照顾好,让心灵充上满格电,再从幼儿园接回孩子的时候,你的快乐情绪也会影响到孩子,让孩子感到舒服和放心。妈妈感觉好了,孩子也一定会好。

而适应幼儿园,那只是个时间问题,早早晚晚的孩子都会适应,这期间孩子当然会很辛苦,当妈妈的心理更加不能焦虑急躁,因为你还要当孩子的后盾,用满满的能量去支持孩子迎接挑战呢,要足够淡定坚强才行哦!

最后,橙子邀请你(过来人)留言分享关于你和娃“入园分离焦虑”的应对方法一起帮大朋友小朋友度过“分离焦虑”,希望小朋友都顺利适应幼儿园。

更多孩子上幼儿园相关文章,有需要的自取哈:

(入园焦虑)

(拒绝上幼儿园怎么办)

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