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0-8岁的育儿百科全书

北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

“小孩子不应该都是初生牛犊不怕虎的嘛？我家这位怎么又怂又丧？面对新事物和新困难满心都是退缩的气息，我不行、我不会、我不敢、我做不好、我一定会输……试都不试他就要逃，一点都不想争这口气。”

“是我做错什么了吗？为啥每次摆事实讲道理，磨破了嘴皮子，也很难让他尝试一下？”

家里有个这种凡事都往坏处想的孩子，你一定很崩溃。

其实每个孩子都有自己的天生气质。这些看起来很怂的孩子大都天生比较敏感谨慎，他们自尊心强，脸皮薄，都是完美主义派，所以遇事会更加害怕失败，害怕做得不够好，经常采取逃避策略，在没有足够的安全感和把握成功之前，他们绝对不会去尝试。

很多事他们并非不能做到，只是总瞻前顾后，内心戏又太多，包袱太重，就缺乏了去尝试的勇气。

知道原因了，那怎么做才能鼓励敏感小孩去勇敢地迎接挑战呢？

下面这些话要避免，看上去是鼓励，但实际上都是一种居高临下的喊话，非但无法起到鼓励的作用，甚至还有反效果：

你明明就可以做到！

还没试过，你怎么知道你不行？

这有什么不会的，这多简单啊！

胆子大点，咱们是勇敢的小朋友！

输就输了，有什么关系！

把“我觉得你可以”的想法，强加在孩子身上，孩子非但不会得到精神支持，反而会感到更大的压力：妈妈觉得我一定做得到，如果我做不到，我失败了，我崩溃了，她一定会觉得我很差劲儿，我不勇敢，我输不起……嘤嘤嘤，我还是干脆不要去做比较安全！

糟糕的“激将法”也不提倡，比如故意去羞辱孩子，希望孩子“知耻而后勇”：唉，你就是个胆小鬼，干啥啥不行，你看看别人，你再看看你，像个什么样子……。满满的童年阴影~

那既然以上都不行，到底要如何鼓励才有用呢？

家有一个超敏感大魔王的橙子，用多年以来的斗争经验，总结出了4句话，让孩子可以迅速放下防备，愿意去尝试：

第一句：那我们一起来试试看

为什么是“我们一起”，而不是“你”呢？是要让孩子知道：我不是一个人在努力，无论发出什么情况，身边都有人和我在一起！

这种“有人陪我一起面对困难”的感觉，和“我被推出去一个人面对困难”的感觉，是截然不同的，前者给人温暖和安全，后者只会让人感到焦虑和恐惧。

橙子就记得自己小时候，有一次过年聚会，亲戚要我表演节目，这种事我向来最害怕了，一般是捂脸拒绝，但是那次，我妈突然和我说，妈妈陪你一起唱，就那首我们最喜欢的《童年》吧！那一刻我就突然有了勇气。

说“我们一起”的意思，并不是说，你要一直陪着甚至要代替孩子做完，只是让孩子感觉有个伴，在面对一个比较陌生、比较有压力的情况时不是一个人面对挑战。只要他被陪着试过一次，获得了很好的正向反馈，下次就不会很抗拒了。

第二句：我第一次做这个的时候，搞得很差的，试了很多次才做好呢。

跟孩子“共情”，把你自己也摆在小孩子的位置上，告诉孩子，妈妈也不完美，妈妈也有做不好，不敢做的事情，所以你也不必追求完美。

这就会让自我要求很高的孩子卸下很多心理负担：哦，原来这个蛮难的哦，原来妈妈小时候也做不好，那我如果做不好，就很平常咯，不用害怕做不好咯！

这个时候，孩子就会生出一些“也许我也可以试一下”的勇气。

这时候可以再加把油：你试一下，看看你是不是比妈妈当时厉害些？

只要孩子肯尝试，无论结果如何，都立即给予正向反馈：

哇！比妈妈当时做得好多啦！

也可以赞美他愿意尝试的勇气：

哇，你可以的，这么勇敢啊！感觉不错吧！

总而言之，不要用“完成的结果”而是用“过程中的进步”来评价孩子做的事情，让他每一刻都觉得现在的自己比以前的自己更好，他就会有继续尝试的勇气了。

第三句：说说看，你是哪里不会？/你是害怕什么？

注意语气哦，要用很诚恳，认真讨论的语气来问孩子，让孩子感觉到：我关心你，我想知道，你的困难到底在哪里，哪个步骤难倒你了，这样我才可以帮助你。

当你提出问题的时候，孩子就会开始思考了。而思考，是打败“情绪”和“习惯”的最佳突破口。

孩子会脱口而出“我不会我不敢”，他很有可能是陷入一种焦虑或恐惧的情绪，也有可能是习惯了消极逃避的行为，拒绝尝试是一种没有经过思考的、应激的反应。

而当我们引导孩子去思考细节：到底哪个地方不会，哪里不敢做？让孩子开始去思考，我们就是调动孩子用理性去对待困难，而不是习惯用直觉产生的应激反应去逃避困难。这就是一种改变孩子底层思维方式的训练。

如果孩子说他不知道哪里不会，也千万别着急生气带情绪，可以一步一步的去引导询问，譬如说孩子不会穿衣服，那你先把衣服摆好，这个会吧？能不能找到要钻进去的洞呢？先找下头钻出来的洞？……哦，原来宝宝是不会找袖子！那这里妈妈可以教你呀……

当然，如果孩子能自己想出来哪里不会，我们也要尝试帮他解决问题，把他不会的地方拆分成更小步骤，变得更简单，让任务难度在他的觉得可行的范围内。譬如：

我曾经问毛头，7+8等于多少？

他不愿意算，直接说我不会，我就问你哪里不会？

他想了想说，数太大了，比手指头多。

我就说，那我把数改小一点你会不会，7+3呢？

他说这个会，得10。

我接着问，那7+4你会不会？7+5呢？

他算了几个就恍然大悟了。

第四句：不一定现在都要会啊！

敏感小孩通常自我要求很高，一提让他试试什么，他脑子里就默认：要必须做好，但他又觉得自己做不好，于是就会退缩试都不去试。

所以我们要打破这个“一定要做好的默认”，让孩子降低心里对自己的预期：这个事没有让你现在就会，就是让你试一下而已，试了也不会是正常的。如果你一下就会那就是天才啦，不会做也没关系，本来就要花很长时间，我们可以慢慢来。

总之，目的就是让孩子知道，会做XX，是“可选项”，而不是“必须项”。

敏感小孩之所以总是会退缩，总是会拒绝尝试，并非是因为胆小懒惰或者没毅力，他们只不过太注重结果了，太注重成不成功或者赢没赢，他们对自己要求太高，不太能够接受失败或者输掉的结果。他们本质上是好强的孩子，只要找到了对付困难的门路，就会很努力的。

所以，鼓励这种小孩，我们父母要做两件事：

1，转变他的思维方式，让他关注努力的过程而不是结果；

2，引导他思考，帮助他找到应对困难的方式方法。而不只是丢给他一句轻飘飘的“你能行”，然后就啥都不管了。

相信每个孩子经过这样的鼓励，都会是有勇气有信心面对困难的孩子。

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