孩子太怂,稍有困难就退缩?4句话引导他有勇气去尝试

母婴育儿2022-09-05 12:06:03佚名

孩子太怂,稍有困难就退缩?4句话引导他有勇气去尝试

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“小孩子不应该都是初生牛犊不怕虎的嘛?我家这位怎么又怂又丧?面对新事物和新困难满心都是退缩的气息,我不行、我不会、我不敢、我做不好、我一定会输……试都不试他就要逃,一点都不想争这口气。

“是我做错什么了吗?为啥每次摆事实讲道理,磨破了嘴皮子,也很难让他尝试一下?”

家里有个这种凡事都往坏处想的孩子,你一定很崩溃。

其实每个孩子都有自己的天生气质。这些看起来很怂的孩子大都天生比较敏感谨慎,他们自尊心强,脸皮薄,都是完美主义派所以遇事会更加害怕失败,害怕做得不够好,经常采取逃避策略,在没有足够的安全感和把握成功之前,他们绝对不会去尝试。

很多事他们并非不能做到,只是总瞻前顾后,内心戏又太多,包袱太重,就缺乏了去尝试的勇气。

知道原因了,那怎么做才能鼓励敏感小孩去勇敢地迎接挑战呢?

下面这些话要避免,看上去是鼓励,但实际上都是一种居高临下的喊话,非但无法起到鼓励的作用,甚至还有反效果:

你明明就可以做到!

还没试过,你怎么知道你不行?

这有什么不会的,这多简单啊!

胆子大点,咱们是勇敢的小朋友!

输就输了,有什么关系!

把“我觉得你可以”的想法,强加在孩子身上,孩子非但不会得到精神支持,反而会感到更大的压力:妈妈觉得我一定做得到,如果我做不到,我失败了,我崩溃了,她一定会觉得我很差劲儿,我不勇敢,我输不起……嘤嘤嘤,我还是干脆不要去做比较安全!

糟糕的“激将法”也不提倡,比如故意去羞辱孩子,希望孩子“知耻而后勇”:唉,你就是个胆小鬼,干啥啥不行,你看看别人,你再看看你,像个什么样子……。满满的童年阴影~

那既然以上都不行,到底要如何鼓励才有用呢?

家有一个超敏感大魔王的橙子,用多年以来的斗争经验,总结出了4句话,让孩子可以迅速放下防备,愿意去尝试:

第一句:那我们一起来试试看

为什么是“我们一起”,而不是“你”呢?是要让孩子知道:我不是一个人在努力,无论发出什么情况,身边都有人和我在一起!

这种“有人陪我一起面对困难”的感觉,和“我被推出去一个人面对困难”的感觉,是截然不同的,前者给人温暖和安全,后者只会让人感到焦虑和恐惧。

橙子就记得自己小时候,有一次过年聚会,亲戚要我表演节目,这种事我向来最害怕了,一般是捂脸拒绝,但是那次,我妈突然和我说,妈妈陪你一起唱,就那首我们最喜欢的《童年》吧!那一刻我就突然有了勇气。

说“我们一起”的意思,并不是说,你要一直陪着甚至要代替孩子做完,只是让孩子感觉有个伴,在面对一个比较陌生、比较有压力的情况时不是一个人面对挑战。只要他被陪着试过一次,获得了很好的正向反馈,下次就不会很抗拒了。

第二句:我第一次做这个的时候,搞得很差的,试了很多次才做好呢。


跟孩子“共情”,把你自己也摆在小孩子的位置上,告诉孩子,妈妈也不完美,妈妈也有做不好,不敢做的事情,所以你也不必追求完美

这就会让自我要求很高的孩子卸下很多心理负担:哦,原来这个蛮难的哦,原来妈妈小时候也做不好,那我如果做不好,就很平常咯,不用害怕做不好咯!

这个时候,孩子就会生出一些“也许我也可以试一下”的勇气。

这时候可以再加把油:你试一下,看看你是不是比妈妈当时厉害些?

只要孩子肯尝试,无论结果如何,都立即给予正向反馈:

哇!比妈妈当时做得好多啦!


也可以赞美他愿意尝试的勇气:

哇,你可以的,这么勇敢啊!感觉不错吧!

总而言之,不要用“完成的结果”而是用“过程中的进步”来评价孩子做的事情,让他每一刻都觉得现在的自己比以前的自己更好,他就会有继续尝试的勇气了。

第三句:说说看,你是哪里不会?/你是害怕什么?

注意语气哦,要用很诚恳,认真讨论的语气来问孩子,让孩子感觉到:我关心你,我想知道,你的困难到底在哪里,哪个步骤难倒你了,这样我才可以帮助你。

当你提出问题的时候,孩子就会开始思考了。而思考,是打败“情绪”和“习惯”的最佳突破口。

孩子会脱口而出“我不会我不敢”,他很有可能是陷入一种焦虑或恐惧的情绪,也有可能是习惯了消极逃避的行为,拒绝尝试是一种没有经过思考的、应激的反应。

而当我们引导孩子去思考细节:到底哪个地方不会,哪里不敢做?让孩子开始去思考,我们就是调动孩子用理性去对待困难,而不是习惯用直觉产生的应激反应去逃避困难。这就是一种改变孩子底层思维方式的训练。

如果孩子说他不知道哪里不会,也千万别着急生气带情绪,可以一步一步的去引导询问,譬如说孩子不会穿衣服,那你先把衣服摆好,这个会吧?能不能找到要钻进去的洞呢?先找下头钻出来的洞?……哦,原来宝宝是不会找袖子!那这里妈妈可以教你呀……

当然,如果孩子能自己想出来哪里不会,我们也要尝试帮他解决问题,把他不会的地方拆分成更小步骤,变得更简单,让任务难度在他的觉得可行的范围内。譬如:

我曾经问毛头,7+8等于多少?

他不愿意算,直接说我不会,我就问你哪里不会?

他想了想说,数太大了,比手指头多。

我就说,那我把数改小一点你会不会,7+3呢?

他说这个会,得10。

我接着问,那7+4你会不会?7+5呢?

他算了几个就恍然大悟了。

第四句:不一定现在都要会啊!

敏感小孩通常自我要求很高,一提让他试试什么,他脑子里就默认:要必须做好,但他又觉得自己做不好,于是就会退缩试都不去试。

所以我们要打破这个“一定要做好的默认”,让孩子降低心里对自己的预期:这个事没有让你现在就会,就是让你试一下而已,试了也不会是正常的。如果你一下就会那就是天才啦,不会做也没关系,本来就要花很长时间,我们可以慢慢来。

总之,目的就是让孩子知道,会做XX,是“可选项”,而不是“必须项”。

敏感小孩之所以总是会退缩,总是会拒绝尝试,并非是因为胆小懒惰或者没毅力,他们只不过太注重结果了,太注重成不成功或者赢没赢,他们对自己要求太高,不太能够接受失败或者输掉的结果。他们本质上是好强的孩子,只要找到了对付困难的门路,就会很努力的。

所以,鼓励这种小孩,我们父母要做两件事:

1,转变他的思维方式,让他关注努力的过程而不是结果;

2,引导他思考,帮助他找到应对困难的方式方法。而不只是丢给他一句轻飘飘的“你能行”,然后就啥都不管了。

相信每个孩子经过这样的鼓励,都会是有勇气有信心面对困难的孩子。

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本文标签: 童年  育儿  不完美  自尊心  

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