作者：C妈

来源：CC爸妈（ID：cc-bama）

前几天，我收到一位粉丝妈妈的留言：她说最近感觉特别崩溃。

感觉自己不是一个合格的妈妈，总是想推开孩子，希望有自己的空间和时间，希望得到喘息的机会。

但理智告诉我这不是一个好妈妈该有的想法。

所以，下班回家后，即使累到虚脱，但看着孩子渴望的小眼神，我也舍不得拒绝。

放下包就陪女儿玩起了乐高、拼图、手工...

其实，我很想说“我想歇一会”，但孩子一天没见我，她需要我，作为妈妈不能拒绝不是吗？

晚上睡觉，她怎么也不肯睡，刷牙也不肯刷、收拾玩具也不肯，我压着耐心一直跟她讲道理，最后在孩子就是不肯关灯，还要再读一本绘本时，我崩溃了。

我冲她大声地吼道：

“你能不能有一件事配合我？我已经超级累了，你能不能体谅下别人？”

看着孩子委屈、受伤的眼神，真的太心疼了。明明是我不够好，不是个好妈妈啊？

这种分裂的感觉常常让我不安、恐惧，我很害怕伤害孩子，但我真的控制不了。

我看完心里也不太是滋味，其实这位妈妈最大的问题，不是她没有耐心，也不是她的情绪化。

而是，不肯在孩子面前承认自己不行……

1

我知道，很多父母，明明自己很累，明明能力有限，却也不愿驳了孩子的愿。

因为，我们不希望孩子在童年里留下遗憾，甚至是伤害。

但，你知道吗？

生活中正常的遗憾，孩子是可以接受的，比如：

我们把这些统称为生活中必然的遗憾，都是每一个正常个体生而为人、长而为人需要经历的。

其实孩子是可以接受的。 （当然非高频率、非极端情况）

当孩子遇到这种遗憾，正常的轨迹是什么样的呢？

通过一系列其他活动，会努力弥补遗憾，让自己心理平衡，或者实在没办法就接受遗憾，这是孩子成长的课题。

比如DD每天都早起，6点左右，起来就想薅我起来一起high。

我天天熬夜累成狗，有时候真的是不愿意奉陪。

我会跟他说：

“妈妈太困，我醒不了，我现在不想玩。”

他就会大哭，嚎啕大哭、死活要拽我起来。

我会继续说：

“抱歉，妈妈真的醒不来啊……”

其实这种时候，他体会到的就是一个遗憾。 （我想让妈妈陪我，可她不愿意）

为了弥补心中遗憾，他会去其它地方找资源。

比如去找奶奶或姐姐了，比如自己吃好吃的、玩好玩的去。

等到7点多我睡醒，到了客厅，他会一脸惊喜地问“妈妈你醒了呀？你终于醒了呀！快来跟我一起玩吧”。

我便知道，通过一系列活动，他补齐这份遗憾了，他的心理没有任何芥蒂。

2

这个过程中，真正会伤害孩子的是什么行为呢？

是父母不想让孩子感觉遗憾、也不想承认自己的局限/无能/无力，继而甩锅的行为。

譬如： 如果我改成，你不知道妈妈多累吗？晚上陪你到那么晚，早上你一醒就瞎折腾。

你品，你细品哦。

我的题外话是：你真不懂事，你不该生出这种超纲的要求。

而题外话的本质是，父母为了掩饰自己的无力 （因为我体力和精力的局限，所以没办法满足孩子的每一个陪伴需求），为了将自己的诉求合理化，把责任甩锅给孩子。

其实这种时候，我们需要承认的是：我有时候很累、很无力，我就是不想陪他。

类似的时刻，哪个妈妈没有过呢？

场景一

我有时候很穷/很抠门，我就是没办法满足他

DD现在痴迷于各种车，就家里的挖掘机、推土机多得都数不清。

但这并不妨碍他，下次看到超市里的、夜市里的挖掘机，依然说“我要”。

但我并没有每次都给他买，甚至是说大多次都不会买。

5次里买一次就不错。

为什么？

其实就是觉得有几个就行了，同时还是有点抠门的，毕竟家里没矿，没有土豪到“只要你喜欢的，我就都能实现帮你带回家”。

所以，当你承认了自己就是有点抠门，那你会说， “我没办法把你喜欢的都买回家啊”——那这就是一种遗憾，它叫爱而不可得。

但如果你不愿意承认这样的自己，且甩锅给孩子—— “家里有那么多了你还要，你怎么这么不懂事？”、“买回去你玩不了一下就又不玩了，一点都不知道珍惜”。

那这就是孩子背负了一项罪名：不知道满足，不懂得珍惜。

场景二

我有时候很虚荣，就是希望他在外边可以表现得体

有天带孩子到公园玩，一群孩子玩四字成语接龙。

连着玩了几句，都是同一个男孩子最先淘汰。

男孩妈妈忍不住了，开口指责， “叫你平常多看书，你偏不听，丢人了吧，你看比你小的人都会得比你多”。

本来是孩子之间的游戏，却暗含了大人之间的较量。

而且啊，那位妈妈越说越生气，从不看书转移到学习不认真，又转移到孩子做事拖拉，总之把能想到的孩子的缺点都数落了一遍。

这件事的本质是啥？

是做父母的虚荣心。

人都会有虚荣的时候，这是人性。

就咱们小时候，哪个人的成长，没或多或少的活在父母的虚荣心下？谁不希望自家孩子争气、希望孩子在他人面前表现的得体？

当你承认了自己虚荣，你得到的结论就是 “我就是希望孩子给我长点脸啊，至少，别四处给我丢人”。——那孩子体会到的是一种失望，它叫做父母的局限性。

但如果你不愿意承认这样的自己，就会甩锅给孩子——你看看你平时不努力，关键时刻掉链子。

又是孩子背负了一个罪名：“不如别人，就是错，都是我的错。”

场景三

我有时候很懒，我就是想随便打发他！

有次天热，CC非想要骑自行车出门，我说不要。

她百般哀求。

“骑吧~”

我说还得带着你，我太累，也太热，我不想骑。

CC还是磨：“ 骑吧~骑吧，我想坐自行车。”

我还是说我就是不想，我要热死了，我不愿意。

“哼，妈妈真懒……”

CC虽不情愿，但最后也只能接受。

其实就是我懒啊，我怕热、怕麻烦，我懒得付出更多的体力，以满足孩子的期待啊。

当我们承认了自己就是懒，有时不想勉强自己满足孩子，那我就会说 “我真的不想…”——那孩子体会到的是一种失望，它叫做满心期待终成空。

但如果你不愿意承认这样的自己，就会甩锅给孩子——你能不能考虑别人的感受？能不能别那么自我为中心？敢情热的不是你！

孩子继续背负了一个罪名：自私、不体恤父母。

场景四

我有时候就是控制不住情绪，拿孩子当出气筒！

有位全职妈妈吐槽，自己带娃，每天都被生活的琐碎磨没了耐心，耗光了电量。

当一边做着饭，一边被孩子拽着衣角时，当刚收拾好的客厅，转眼间又是一片狼藉时，当想有人和自己分担，老公却发微信说今晚又加班时，她一次又一次地把怒火烧到了孩子身上。

直到有一次，又看到积木一地，情绪又要决堤时。

孩子拉着她的手说“妈妈，对不起，我不该不听话，你能别生气吗？”

她才意识到，这个小小的人儿啊，一直在承受着大人的坏情绪呀。

如果我们承认自己有时候就是无法控制情绪，拿孩子当了出气筒时，我们会说的是 “我现在心情不好，但这跟你没关系，我就是烦躁、想发脾气，我看啥都不顺眼，看你也是！”——如此孩子只是体会到一种无奈，原来大人有时也控制不好自己情绪的，但那是妈妈自己的问题。

但很多人察觉不到自己的失控，或者为了掩盖自己的失控而甩锅“我已经够累了，还要不停的给你收拾烂摊子，你能不能老实一会，让我歇歇”。

孩子则直接背负一个罪名：“我是糟糕的孩子”。

我宁可承认自己是一个不完美的坏妈妈，也不希望逼孩子承认他自己是个坏孩子。

3

尹建莉老师曾说：

父母“甩锅”，其实是一种心理防御机制，这在心理学上称之为“折射”。就是父母遇到问题，把不能接纳的情绪、特征等归因、转移到孩子身上的一种行为。

明明是因为自身的局限做不到，最后发了脾气，不仅不及时跟孩子解释，还为了推卸责任，先发式指责。

让孩子误认为你的愤怒、无奈、无力甚至是痛苦都是因为他。

但其实，说到底，还是我们做父母的不成熟，明明是自己做不到、做不好，甚至是自己并不想做……

但由于我们从小到大的传统教育，我们又不得不逼着自己去成为一个称职的、完美的爸爸妈妈。

所以，我们不想承认自己的无能/无力/失控，所以习惯性甩锅给孩子。

其实，孩子不怕父母发脾气，也不怕父母忙碌时的忽视，他们怕的从来都是父母不爱自己。

长期被“不被爱”的恐惧笼罩的孩子，自我效能感会越来越低，变得自卑、讨好，很难拥有获得幸福的能力。

父母“甩锅”一时爽，孩子却要用一生来偿还，所以，甩锅请慎重，与大家共勉。

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本期编辑：Y.T。