开学有一阵了，孩子们在新环境、新集体、新学习生活中遇到了新问题，收到挺多留言，都是关于孩子怕输，争强好胜的：

一条一条看完留言，我发现，孩子们怕输的表现虽然各不相同，但家长的担心都是整齐划一的：这点小事就输不起，抗挫力是不是太差了！

遇到困难迎难而上，这种能力肯定都希望娃能具备，那今天就掰开了揉碎了，跟大家好好聊聊，孩子怕输这件事。

01

输了就哭，是“输不起”么？

首先，输了就哭，真就是输不起吗？

这件事，放在我们成人身上，大家其实都能明白的：输了不开心，那是人之常情啊！

成人在面对失败时都会失落，何况孩子，他们的情绪管理还不如大人，输了会哭很正常。他们不过是把这种不开心真实地表现了出来。

所以啊，我们也别总是一遇到孩子输了哭，就定性孩子输不起。

贴标签的危害很大，会让我们提前脑补很多根本不存在的事，提前让我们担心未来：孩子输不起-玻璃心-以后怎么办？

一旦进入这样的思维模式，就容易把自己的焦虑和恐慌放大，反而忘记了如何正常观察和应对孩子。甚至因为过度反应，让孩子越来越不敢面对失败。

我们希望孩子“输得起”，归根到底，就是希望他们能够拥有这3种能力：

1、可以不高兴，但要会打起精神来

2、能越挫越勇，这次输了，下次继续努力

3、不害怕竞争，享受过程，能从容面对输赢

那接下来，就和大家逐一分享，这3种能力在日常互动中要如何培养。

02

共情，培养挫折修复力

面对孩子输了闹了，第一件要做的，就是冷静地陪孩子度过情绪的暴风雨。

现在很多父母都懂“共情”这个概念了，我们也知道需要去安抚孩子的情绪，但是经常我们开口说出的话却并不是真正的共情。

宝宝输了很不开心，但是输了就是输了，不可以发脾气的； 输了就输了，这是游戏，没关系的； 宝宝不开心了，但这次输了，我们可以继续努力，下次就能赢

这些看似在“安慰”和“鼓励”，但实质上都是为了“解决问题”（孩子可以马上不哭）。

真正的共情是，我们愿意走进孩子的黑暗，陪他在黑暗里坐一会，即使不说话，用我们的态度、肢体、表情告诉他，“我知道你很难过，我曾经也这样，我懂你”；“输了就是会不开心的，没事，哭一会吧”。

很多朋友也许会纳闷，冷静地陪着孩子直面和体会情绪，怎么培养他们的挫折修复力呢？

因为，让孩子看到自己的情绪后，他们就会慢慢建立一个强烈的认知，此刻的情绪和之前所有其他的情绪一样，都会过去。

知道“难过”只是暂时，而且自己的情绪被父母发自内心地接纳，就能让孩子拥有擦干眼泪重新出发的力量。

03

成长型思维，让孩子越挫越勇

我们都希望孩子在面对挫折时，有一股不服输的劲头。

但现实是，越是敏感的孩子，在面对失败时，往往越容易出现，“我就是失败者，我干啥啥不行”这样的挫败感。

想要让孩子走出无力感，能够越挫越勇，我们就需要帮助他建立成长型思维模式。

“成长型思维模式”，是由斯坦福大学Carol Dweck教授提出来的，它是相对于“固定型思维模式”而言的。

固定型思维模式的人，认为自己的智力和能力是定量的。既然是定量的，他们就会害怕失败，因为一旦遭受失败，就说明自己的智力和能力不足。

而成长型思维模式的人，相信人是可以不断进步的，因此他们更加关心的是自己的成长，自然他们更加愿意接受困难的任务和挑战。

那具体怎么操作呢？我实践下来，发现有2个神奇的词语，力量很大，可以改变我们大人和孩子的思维模式。

1、做不到时，强调“暂时”

孩子从开始会走路后，就会遇到很多挫折，他们会开始说，我做不到，我不行，我不会。

这时，除了去教他们，去安抚他们脾气，也是打造思维模式的绝佳机会。

每次孩子因为做不好发脾气，因为做不好而放弃、大叫，在表达“我不行”时，记得先蹲下来，非常肯定地对孩子说，“你只是暂时不行，但我们可以一起想办法”。

然后带着孩子一起想解决方法。我们传递给孩子的不仅仅是平静，是信任的力量，更是一份转变视角的能力。

当我们使用“暂时”，我们就告诉了孩子，遇到的困难不是用来定义自己“很笨”，遇到的困难是我们成长的契机。

我们只是暂时不行，但通过努力学习，我们就会成长，而成长就是这样一个持续的过程。

而最可贵的是，当我们对着孩子说“暂时”时，父母自己的认知也在发生改变。这样也会反过来影响我们自己的解释风格，从而进一步带给孩子正向反馈。

2、做得到时，强调“过程”

每个孩子都希望得到认可、得到夸奖，这是天性。正确的夸奖也能激励孩子变得更好，不断自我挑战。所以，该夸的时候，就不要吝啬，但要尽量减少“假大空”式的夸奖。

假：为了夸而夸，我观察过一些父母或者老人，和孩子互动中容易词穷。于是就会用很多“我们宝宝最棒了/最乖了”，来填补互动中的空白。

大：过度夸大做这件事付出的努力，比如明明5岁的孩子自己吃完饭就是应该做的事，结果全家都一个劲地说，“太厉害了，太棒了”。

空：所有的夸奖都是喊口号型的，“聪明、最棒”，并没有任何实质内容是指向“为什么最棒”，“哪里聪明了”。

如果孩子从小到大得到的夸奖都是这样的话，那他不仅会每做一件事都希望得到我们的表扬，还会变得更加怕输怕困难。

因为他们建立的联系就是，“成功了”才有表扬，他们就会开始害怕失败，甚至会为了获得表扬而故意回避困难，不敢挑战自我。

那什么是正确的夸奖呢？

很早以前就和大家分享过，夸奖需要夸品质、夸努力过程。这里的重点就是告诉孩子，他做这件事的过程中，闪光点在哪里，展现出了的哪些宝贵品质。

而且要注意，不是“成功”了才夸，“失败”过程中的闪点灯也值得夸。

这样孩子才不会有“成功”的包袱，因为他知道“好”的标准，而这也会成为他努力的方向。

当然，有时候情绪到了，我们也还是会脱口而出那句“你真棒、真聪明”，这时候也不需要焦虑。

只要记得每次脱口而出后，问问自己，“他哪里棒了？哪里聪明了？”，然后不要把这个答案藏在心里，也大声分享出来让孩子知道。

所谓“成长型思维”，就是让孩子明白困难只是暂时的，我可以通过努力不断进步，“那些打不倒我的，终将使我更强大”

04

动态参照系，学会从容面对输赢

最后，再来说说如何帮孩子从容地面对输赢。

人的一生，总有比我们跑在前面的人，如果只盯着一个参照物，就容易陷进去出不来。

因此，我们需要帮孩子引入动态参照系，让他们理解自己的“棒和差”都是有前提的。这才是培养孩子宠辱不惊的关键。

比如跳舞，也许的确在家是最好的，我们当然可以夸。但夸的同时，也帮助孩子理解，还有很多和他差不多大的，或者比他大一点的孩子比他跳的更好。

这样的例子电视上就有，但举这些例子不是打压，而是拓宽孩子的参照系，让孩子认识到，这就是对照物的区别。

同时，更加关键的是，让孩子明白，那些孩子也是通过努力做到的，比如练习更多，练习更早。

那孩子输了，做得不好了，事后复盘时，也需要引入这样的参照系。告诉孩子，这次输了，是和这些小朋友一起比才输的。

提醒孩子，之前和另外一些小朋友比，是不是就赢了呢？仍然是参照系的变化，但更加关键的并不是停留在比谁更好，而是让孩子理解，输赢本来就是动态的。

每个人在某个领域某个圈子会是“最厉害”，但放在更大的维度上，都是有可以努力的空间。

动态思维的引入不是打压自己，让自己总觉得还不够好；也不是阿Q精神，总自我催眠已经很好了。

而是不会再害怕因为得不到“第一”而不去努力，更加不会在努力后没得“第一”而意难平。

孩子输赢观这件事上，是真正地用放大镜反映出了每个父母的价值观。

有的人不自觉地总把“赢”的价值扩大了，有的人下意识地去打压“赢”后的喜悦，有的人不自觉地把“输不起”羞耻化，有的人下意识地逃避“输”后的难过。

于是我们自己也没有一个稳定平和的输赢观，导致的就是，我们总用自己的“害怕”和“期望”去精细微雕孩子的每一次反应，而从未真正从宏观角度让孩子明白。

赢了就该开心，但开心后要明白，那只是这一次的赢而已，不是永远；

输了就会难过，但难过后也能明白，那也只是这一次的输而已，不是永远。

赢重要，输也重要，比这更重要的是我们如何面对每一次的输赢。

大J叨叨叨

昨天分享了《》，不少朋友都说很有启发，已经跃跃欲试，倒计时放假了。

但没想到留言点赞第一名竟然是夸我回国后变漂亮的。有没有漂亮倒是没感觉，但这一年多自己最大的改变就是，心态打开了。

以前总会给自己设限，觉得这样的衣服不适合自己，这样的活动不适合自己，然后面对镜头也就会局促。

现在就觉得，人生就是个游乐场，趁有机会多体验，还要带着孩子多体验，喜欢那是赚到了，不喜欢也正常。但至少经历过才有资格说不喜欢吧，然后也就更加确定自己喜欢什么了。

再给你们分享一张我最近去看另外一场新中式的时装秀，以前打死不会这么打扮的，但我今年尝试了，感觉也不错哦，小D也了解了什么叫“旗袍”。

对了对了，今天二条还有个我和小D最近的新体验，感兴趣的别错过。

觉得文章有启发