作者：主创团·猪妈妈

前几天，一朋友在群里大吐苦水，说家里的“父子大战”，让她忧心不已。

原来她丈夫是个暴脾气，儿子犯错，经常劈头盖脸就是一顿臭骂，有时甚至会动手。

以前儿子小，听话，挨打次数少，现在青春期，越来越叛逆，犯了错误，不但不认罚，还经常跟他爸对着干。

朋友想劝丈夫别总对孩子这么严厉，没想到反被丈夫数落：“男孩不管行吗？像你这样娇惯，只会把他养废！”

还对儿子说，“这点挫折算什么，老子当年被你爷爷打得爬都爬不起来……”

儿子一听更委屈，顶嘴道：“你就是自己过得不好，才想让我也不好过！”

朋友丈夫一听更窝火，边骂儿子“狗东西”“不识好歹”，边拿起拖鞋，向孩子砸去……

朋友左右为难：

“劝吧，觉得这阶段确实不管不行，怕自己真的娇惯了孩子；不劝吧，又怕他爸的行为真的给他造成心理伤害。”

朋友的诉苦，让我想起前段时间的一个新闻，说：00后老师开始撕伞了。

报道说，00后老师为防止学生作弊，挖空心思。

有要求把书放到过道的，有要求把课本顶在头上的，还有让学生直接上黑板默写的……

大家可能会纳闷，这跟“伞”有什么关系？

原来“撕伞”是指，“因为自己淋过雨，所以也想把别人的伞撕烂”。

老师们的这种行为，是把自己在学生时代受过的“磨难”，复制到自己学生身上。

“撕伞”梗出来后，有两种声音：

一些人觉得，“己所不欲，勿施于人”，老师确实不该用这种折磨人的方式对待孩子；

但另一些人认为，老师严厉些，难道不是为孩子好吗？有什么好调侃的。

那到底是为孩子好，还是会给孩子带来伤害呢？

美国著名儿童教育专家科恩说，我们惩罚孩子，是想用让孩子吃苦头的方式给他们一个教训，以此来改变他们未来的行为。

但遗憾的是，研究数据压倒性地证明，从长远来看，这种方式，不但无效，还会造成破坏性结果。

我们小时候也曾对这样的教育方式表达过反感，但换到教育孩子时，就变得健忘。

有时说出的话、表现出的行为，竟和当年父母一模一样。

这种不自觉对孩子重复曾经伤害过自己的行为，就是在“撕伞”。

做父母，很容易陷入“撕伞”的循环

当然，科恩说的“惩罚”，不仅仅指体罚。它包括，给孩子制造不愉快，阻止孩子体验愉快的一切“教训”行为，比如，讽刺、挖苦、打压、控制、忽视等。

“父母撕孩子的伞”，看上去不可思议，但在现实生活中非常普遍。

在一档综艺节目中，节目组让孩子们挑房子，爸爸杨烁想选1号，但7岁的儿子杨雨辰挑了5号，因为5是他的幸运数字。

下车后，儿子没有和杨烁走一遍，他勒令儿子重走一遍；儿子包还没背好，他就开始大声催促:“快点！”

儿子走路有点内八，他当众呵斥：“脚尖伸直！”“去，重新跑回去！”让他按照正确的姿势走回来；

工作人员提醒他，这里是高原，孩子可能会身体不适，5号房很远，呆会可以抱下孩子。

杨烁不但没抱，路上对孩子说：“5不是你的幸运数字吗？你不是要选5号房吗？”还指着1号房，让孩子看，自己的“决策”本来有多英明。

当杨雨辰体力明显跟不上时，他也不停严厉地催促：“快点，不然我让你重新跑回村口，再走回来！”“要是让我先踏进门口，你就给我重走一遍！”

最后，当父子俩终于登上5号房天台，看到开阔的景致时，杨烁问，“美吗？值不值？”我以为他终于要肯定儿子了；

没想到当儿子怯生生地回答“值”的时候，他却说：“那你再跑更远点，更值！”让一直紧绷、疲累的杨雨辰彻底崩溃。

可以说，杨烁全程没动一下手，也没带一个脏字，但是让人隔着屏幕，都感到压抑、窒息！

节目播出后，杨烁在采访中表示：

“自家的孩子我能不心疼吗？我特别心疼。但是他是个男孩子，将来要成为一个男子汉。只有自己体验后，才知道有多难。”

乍一听，也算“用心良苦”对不对？

但那不是在陪孩子体验“难”，是人为地在给孩子制造“难”啊！

我们期待改变孩子的行为，却忽略了孩子的感受！

那为什么父母爱孩子，却又用伤害过自己的方式，在伤害孩子呢？

心理学上有一个词，叫做投射。

意思是，个体会根据自己的需求、情绪，将自己身上存在的特征，转移到他人身上。

杨烁之所以会对儿子这么凶，其实是把儿子投射成小时候的自己。

他曾在一档节目中透露，自己小时候是被父亲打大的，他为了避免挨打，给自己设立了很多条条框框，用来时刻提醒自己，要听话、要阳刚。

所以，面对儿子，他很害怕儿子变成小时候被打的自己，便提前按照内心的标准，无孔不入地要求、锤炼儿子。

节目播出后，很多网友说，在杨烁身上，看到了自己父母的影子，甚至说，看到了生活中，某一时刻的自己。

这侧面说明，很多父母都陷入了“撕伞”的循环。

我们在看别人案例时，很容易发现问题；但也别忘了，多用第三方视角反观自己。

父母“撕伞”，孩子的人生真的会淋雨

《无条件养育》中有句话是：“如果惩罚真的如此有效，为何我们总需要再三再四地惩罚孩子？”

回到文章开头谈论的话题——“惩罚”的目的，是想用“吃苦头”的方式，改变孩子未来的行为。

那“撕伞型”父母的目的真的达到了吗？

事实证明，这种方式可能短期有效，但长期来看，父母越用这种方式逼孩子，孩子越容易感到“无助”“无能”。

1、童年“无助”

不知道大家有没有注意过，一个长期处于父母“高压”下的孩子，很容易出现恍惚、木然的神情。

杨雨辰跟其他小朋友一起玩时，非常开朗、热心，但在爸爸身边，就立马变得紧张、木讷。

杨烁害怕儿子成为小时候总是受罚的自己，但他的行为，恰恰让儿子成为了当年的自己，只是没“动手”而已！

心理学研究表明，一个孩子如果在一个人面前感到紧张，他其实很难专注自身或眼前的事。

他们习惯不断看别人眼色行事，会时刻提防突如其来的愤怒和惩罚；

一旦猜不透对方在想什么，就会焦虑、惶恐、迟钝……做什么事都如履薄冰。

这样的孩子，如惊弓之鸟一般，他们哪里有足够的精力，去好好发展自己？

2、长大“无能”

青春期有一个最重要的任务：发展自我认同。

心理学上说，只有发展出自我认同的孩子，才能理智看待自己和外界；才能有充沛的精力，热爱生活，奋发向上；才能积极独立探寻人生目标，实现自我价值。

成长中，如果父母过于严苛，总批评，总频繁纠错，总冷嘲热讽，总用人为制造挫折、打压控制的方式教育孩子，就很容易打破自我认同的形成。

孩子会觉得自己很差劲，会不知道“自己是谁”“有什么价值”“是否值得被爱”；

哪怕成年了，事业有成了，也反复挣扎在悲叹、抱怨、内疚、悔恨等负面情绪之中。

自己认为自己“无能”。

苏珊·福沃德说：“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

作为父母，我们一定要知道，我们的语言、行为，十分“灵验”，它将直指孩子成为怎样的人。

如果父母“撕伞”，孩子的人生真的会淋雨！

真正爱孩子的父母，“自己淋过雨，会为孩子撑一把伞”

有句话让人动容，说的是：“你能伤害孩子，是因为孩子足够爱你。”

正因为孩子小时候总无条件信任、依赖父母，才给了我们伤害他的机会。

父母能做的，是“即使自己淋过雨，也要为他们撑一把伞。”

1、忍一忍

我的邻居是个比较谨慎的妈妈，每次孩子们在一边玩，她都忍不住在一旁紧张提醒：

“东东，你慢点！”“你是哥哥，要让着点！”“诶，你看着点妹妹！”

然后提醒着、提醒着，就转化为责骂、怒吼：“你干什么呢！”“你没长耳朵吗！”“你给我过来！”……

最后，气急败坏地把哭哭唧唧的孩子拎回家。

有句话是，一个没犯过错的孩子是没前途的。

父母比孩子看得多，见得广，但一定要忍一忍。

让孩子适当犯错，承担自然后果，反而比不断纠错、避坑更有教育意义。

当你的情绪、行为都很稳定、可预测时，孩子才有了安全、自信的基石。

2、停一停

朋友说，她现在回头看，孩子叛逆也不是没原因。

“儿子筷子没拿对，一言未发就打手；儿子刚踢球回来休息一会，就说他贪玩不上进；儿子周末宅家里，又怪他不出门不运动……”

以前她觉得是丈夫尽责，现在才意识到，这样严丝合缝的“管教”，完全剥夺了孩子的“自主感”。

如果你对孩子也是挑刺比赞美多，总带着莫名的情绪，看哪哪都不顺眼……那请一定要停一停，关照自己的内心：

你到底在害怕什么？

是不是你也有过类似的经历？

孩子真的有那么糟糕吗？

你是在挑剔孩子，还是挑剔你自己？

当你停下来，重新审视这些问题，你会发现：所有的“问题”，也许只源于心中的“恐惧”。

用全新的视角去看待孩子，把她当作一个独立的、有意思的人去欣赏、去发掘，你会发现，你已经拥有了一个很棒的孩子！

3、放一放

杨迪曾在一档节目中，向父母深情地表达感谢，他说：

“我完成我的梦想了。爸爸妈妈，你们从来没有阻碍过我，追逐我自己想做的所有事情。”

杨迪认为，是父母一直以来对他的肯定、鼓励，给了他充足的自信，让他觉得自己真的很优秀。

而正是这种骨子里透出的自信，让相貌平平、没有背景的他，拥有了现在的成就。

很多父母觉得，现在的孩子，生活条件太好了，容易不思进取，缺乏抗挫能力，总想严一点，或制造一些“磨难”，锤炼孩子。

但事实是，每一代人有每一代人的难。

我们放一放，让孩子自己去经历，他反而能成长为自己满意的样子！

成为“撕伞型”父母，真的很容易；

我们只需要跟随潜意识，复制上一代对自己的教育方式就可以。

但真正爱孩子，请为孩子撑一把伞，让他更能自信满满地向自己的梦想走去！

作者：猪妈妈，爱折腾、不将就的学习型妈妈，家庭教育和心理学深度爱好者。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。