1、加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我。折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了。不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。

2、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。

3、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了10块钱，但是她忘了找我8块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在110都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。

4、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？

5、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……

6、小的时候妈妈经常带我去女澡堂洗澡，每次我都很烦，不愿意在澡堂里，有一次问搓澡阿姨，我啥时可以不来女澡堂啊？阿姨说：“等你想来的时候就不用来了。”我长大以后，想起阿姨说的话，崇拜之心油然而生，阿姨呀，你咋说的这么准呢？

7、六一儿童节快到了，几个兄弟姐妹要我组织一下活动，说大人小孩都可以参与，刺激一点的亲子游戏，然后，我带他们一起去搞亲子鉴定！结果所有人都跑光了。

8、大儿子五岁，小儿子三岁。一天晚上爸爸妈妈在床头做起了羞羞得事情。小儿子惊醒。突然坐起来。吓了爸爸一跳。爸爸对小儿子一扒头，抱怨到：快睡觉。小儿子被这么一扒，哇的大哭起来。爸爸感到很尴尬，身体僵硬。……突然之间大儿子大笑起来。对着弟弟说：哈，弟弟呀，你看你把爸爸吓得一激灵！你呀！就是不记事，和你说了多少次，叫你睡着看，睡着看，非要坐起来看，这不，被打了吧！…… 爸爸从此萎靡不振，多方治疗无果。

9、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子: “不准随地大小便”。

10、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子，都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出，忙用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

11、晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。 上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿我。 世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣， 现在屁屁火辣辣的， 心情更好…

12、今天下班路过肉夹馍店，店里打出横幅：5点以后肉夹馍5元一个。我果断在旁边等了半小时，5点后过去买了两个！付钱时问摊主：“为什么肉夹馍5点以后5块？5点以前多少钱？”摊主：“4.5块！”我：呃，我去……

13、蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。 蜗牛:“我有点晕”。 乌龟:“是不是太阳太毒了?” 蜗牛:“不是，速度太快了，我有点晕车”。

14、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！！！

15、车已经开了一段距离，我看了看计费表，说：“师傅，俺是乡下来的，但是你别以为俺不懂，开车十几分钟就93.8元，你丫非要逼俺报警吗？” 我记得那时的气氛尴尬极了我知道结果可能是被丢下车，还是什么别的，人生不过这样子，你又知道下一站去到哪？人吃人的世界，就连司机，也如此。这时候司机突然说：“你他妈装文艺我不说了，但是你个傻逼看清楚，那是收音机，这边才是计费器！！！”