我的日常“幽默感培养法”,让女儿遇到困难也能自信乐观

母婴育儿2022-07-28 12:06:02佚名

我的日常“幽默感培养法”,让女儿遇到困难也能自信乐观

老同事前几天突然给我转了一篇《人民日报》的旧文,文中提到要培养孩子的幽默感。

同事说,幽默感这个东西,她第一感觉是挺重要,但到底为什么重要,却又说不清楚;再者,连大人好像都弄不清幽默感是什么东西,还要培养孩子的幽默感,实在无从下手啊。

我跟她一样,直觉是,幽默感应该很重要,加上《人民日报》点名推荐,同事专门咨询,我就真花了些功夫,研究了一下。


01

幽默感的“实用价值”

幽默感有什么用呢?为什么要培养孩子们的幽默感呢?

这点其实不用找多少理论书,从我们怎么看身边幽默的人,为什么喜欢他们入手就很明显了。

幽默感有三大“实用价值“:

第一、幽默好笑这件事,首先是很受欢迎,能显著增加人格魅力,提升自信心;幽默是最好的社交货币,谁都喜欢跟幽默的人相处。


日子大家都得过,但我们身边就是那么几个幽默的人,不管是娃尿了还是泰山崩了;不管是老公秃头了,还是老板欠薪了,都能变成让人哈哈大笑的段子,能不受欢迎么?

第二、幽默感四舍五入等于创造力,好的段子手一定是很有趣的人,脑洞很大,让人佩服:

第三、幽默的本质是乐观。

幽默的人总能让身边的人感觉到,无论遇到什么事,都能笑着面对,有一种即使遇到困难,也能让自己开心起来,让别人开心起来的能力。

人活一辈子,养娃到最后,不就是图个开开心心么?

自信受欢迎、有创造力有趣、开心乐观——幽默的这三大作用,我自己写完一看,哪个父母会不想给孩子呢?

立马决定,要多注意培养女儿的幽默感,可是,咋培养呢?


02

变有趣也太难了

要培养幽默感,先得知道“幽默”到底是个啥,查了无数资料,反正是没有哪个大师的结论能一统江湖的。

溯源而上,“幽默”算是个音译词,选中这两个字的人是林语堂,他的人生态度是:看清现实、心怀梦想、用幽默的方式面对。

这就是“幽默”的一种经典定义,也是我超级倾慕的:幽默是用有趣的方式,看待痛苦的真相。

所以,幽默的第一条标准就是有趣,在我看来,有趣绝对是一种很厉害的创造力,那怎么才能有趣呢?

1、换个角度

对一个小小娃来说,世界上所有的事情都有趣。哪怕就是走路、呼吸、说话、眨眼睛都是有趣的。

你家娃有迷上过”倒退走“么?或者贴墙根走?踩着花坛边儿走独木桥?挑着盲道走?

别看不起这些孩子的淘气法,谁要不信,也可以突然在大街上这么走走看,倒退走、贴墙根遛着走,看见花坛就跳上去走,不管穿着8厘米的高跟鞋,还是提着刚买的两大兜子菜,保证这么走上一段,就会忍不住笑出来。

大人走路只有一种规定的方式,所以走路是无聊的事;当娃非要在路上倒退着走的时候,父母如果喝止,这就是无聊的一天。

但如果环境允许,这趟出门并不赶时间,真就是散步玩耍,那妈妈也一起倒过来走路,爸爸也跟着娃双脚一叉,弯下腰低下头,从裤裆下看这个颠倒的世界,那今天是多有趣的一天呢。

一定会有朋友说:偶尔我也会做这种事情的,但每天都做,每次都做不太可能;而且怕孩子从此真的没规矩,干什么都随着性子来,捣蛋鬼倒是有趣了,自己爸妈宁愿不要这种有趣。

那怎么办?看我的第二个方法。


2、想象有趣

陪娃胡闹这种事,不能每天都干,每次都干,但可以替代。

可以想象啊,用谈论这件事代替“真的做这件事”,比如今天走在路上,路人比较多,倒退走路肯定干扰大家,娃还要倒退找乐子,家长就只能制止了。

讲道理可以,强制也可以,跟娃聊天用现象的有趣来转移注意也可以,比如我说:

“从前有个小朋友,对,就叫小D,她穿着一身很好看的裙子跟妈妈出门买东西,路上人很多,小D突然想要倒退走路,结果没走几步,咚的一声就撞在了大树上。

大树吓了一跳,哎呀呀,小朋友,真是对不起,撞疼你了是我不对,我不应该站在人行道上,我也知道人行道是大家走路的地方,我站这里挡住路,容易撞到人,但是我是树,我没有脚,不能走开,我怎么办啊……”

我一边讲故事,一边正常往前走,小D兴致勃勃地跟我聊起来,怎么帮助没有脚的大树,对我来说,这就是用一种有趣,替换另一种有趣。

想象有趣还可以搭配复盘使用,比如父母陪娃胡闹过一两次的美好记忆,都可以变成故事,时不时就跟娃一起聊几次,让无聊的日子,保持一点“有趣”的浓度。

保持乐观的关键,其实就是让生活保持“快乐”的浓度,哪怕不能真的做瞎开心的事,但拦不住我们想象瞎开心的事啊!


3、接受反叛

其实人人都喜欢幽默,有一个很重要的原因,那就是幽默本身就是温和的反叛。

比如《脱口秀大会》上我很喜欢的王勉,他很多红出圈的段子,就是生活里最普通的小反叛,例如不想跟同事说话,反叛方式就是躲在厕所里,竖着耳朵听,确定他们都走了再出来。


我们是大人,我们都理解了生活中那些大大小小的规则,其实也都默默接受了绝大多数,但这并不代表,我们是完全乐意的。

我们并不乐意996,007的加班,拍桌子骂老板辞职走人,是激烈的反抗;在工作里摸鱼偷懒混日子,是中间程度的反抗;

而我们大多数人,是一边勤勤恳恳干着活,一边听各种摸鱼偷懒的搞笑段子,或者嘲讽996,挖苦无良老板的搞笑段子,把哈哈一笑,当做是最温和的反叛。

要允许我们自己“不乐意”,也允许孩子“不乐意”,这是幽默的开始,也是幽默存在的目的。

如果孩子说“妈妈,我就是不想吃青菜!”

那我们除了给娃讲,青菜很好吃啊,青菜很有营养啊,你不吃西蓝花超人会伤心啊,这些话之外,还可以给娃准备几个关于“不吃青菜”的笑话。

讲出来让娃哈哈大笑几次,虽然不保证娃从此能心甘情愿地吃青菜,但是却能让娃学会,遇到不愿意的事,其实也是可以变成笑话,笑出来的。

看,培养幽默感还是维持良好亲子关系的秘诀呢!


03

痛苦是怎么变成开心的

幽默是用有趣的方式,看待痛苦的真相。

这句话其实挺残酷的,潜台词是,生活的真相就是痛苦的。幽默其实是止疼药,因为人生没有不疼的。

止疼确实是止疼,但幽默不是靠麻痹来止疼的,幽默是靠改变对痛苦的认知来止疼的。这种靠改变认知来接纳痛苦,面对痛苦的办法,就是我们常说的乐观。

认识如何改变痛苦程度呢?

比如小娃摔跤疼了一定会哭的,而且摔疼了还会难过一阵子,害怕一阵子啥的。

大人摔跤呢,哪怕就是摔得挺惨挺疼,基本也不会哭,疼就疼了,忍着,忍不住就哼哼几声,因为我们知道,摔跤会疼是正常的,等伤好了疼痛也就过去了。

身体上的疼痛是这样,其实心理上的痛苦也是一样的。

我们失败了会痛苦,想要的得不到会痛苦,这些痛苦都像是心灵摔了一跤,我们的认知是:遇到困难了感觉痛苦是正常的,没什么大不了,眼前的困难过去了,痛苦也就消失了,所以痛苦就痛苦两天吧。

这就是接纳了痛苦,等情绪过去,就会恢复力量的。怎么让自己和娃都学会接纳情绪这件事,我分享很多很多遍了,点旧文复习:

但接纳只是第一步,接纳是承认我痛苦,而用幽默的方式化解痛苦,需要进一步的练习。

其实锻炼幽默的办法在大人看来,可能很难做到,倒是跟孩子一起做,从跟孩子一起应对痛苦情绪来入手,反而是挺好的。

4、极限想象法

一件痛苦的事,非要变成一件开心的事,怎么才能呢?

这其实还是跟孩子一起编故事。

今天我想穿裙子去公园,妈妈非要说天气冷,硬要我穿厚裤子,我很难过。

这件事,怎么才能变成开心的事呢?问问孩子,现在只能穿厚裤子了,那怎么才能不难过了呢。

放开想象,畅所欲言,比如小D有一次说:

我把好看的裙子装在书包里,带到公园,结果突然天气变热了,所有人都穿着厚衣服,热死了,只有我拿出好看的裙子穿上,太高兴了! 我顺着她的话,就问,那为什么天气突然变热了呢? 她顿了一顿,说,因为太阳公公开了空调。 我顿时就笑了,她也跟着大笑。

这些想象不仅是情绪的出口,也是创造力的出口,我们所说的幽默,本质上就是心灵为了安抚自己,想象出的一条通道啊。

看,我们今天文章分享的是,如何培养孩子的幽默感。

但说着说着,就发现,孩子们其实天然都有幽默感,他们看待世界和解决问题的方式,天然就比大人要有趣、要真诚、要更发自本心。


幽默感的本质,不是能力,是认知

如果我们人生的目标是,解决一件又一件事,那结果就会有成功和失败;

如果人生的目标是要过得开开心心,那结果就有:

我们做这件事成功了,好开心;

我们没成功但做事过程很开心,再来一次吧!

正在团

大J叨叨叨

周二写的《 》,留言很多朋友说解惑了。

我有个习惯,每次看到新的方法和概念,都习惯自己问自己:这是什么?可以怎么做?为什么要这么做?有没有反例?

今天这篇幽默也是如此,我当时就没满足人民日报的说法,而是根据这几个问题往下深究。

最后和你们分享一下最近日常。

小D去KTV必点曲目《孤勇者》


我家最近的晚间活动,游泳。哦,不~是玩水,我虽然不会游泳,但不影响我带着小D去儿童池玩啊,默念水中消耗大,哈哈哈哈。


夏天也要坚持涂身体乳哦~


最近最爱的水果,没有之一!


觉得文章有启发

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